El perdón: 6 conceptos erróneos que frenan a los niños

Como padres, sabemos que es una actuación de segunda categoría, una actuación mecánica que carece de verdadero corazón. Es un acto de tres partes que se desarrolla más o menos así:

El niño mayor mira a su hermano, con el ceño fruncido y los brazos cruzados.

Di que lo sientes , instamos.

Pasaron largos segundos y finalmente llegó la disculpa, pero fue más bien una rendición a regañadientes: Está bien, está bien. Lo lamento .

La respuesta del niño más pequeño es igualmente desapacible: ¡Está bien, pero no vuelvas a hacer eso nunca más!

Cuando estamos apurados y desesperados por mantener la paz, esta muestra superficial de perdón puede ser "suficientemente buena" por el momento. Pero al mismo tiempo, reconocemos sus debilidades.

Estos tratados negociados apresuradamente no enseñan mucho a nuestros hijos sobre el verdadero perdón. A menudo, queda un niño que todavía sufre. Sus sentimientos no han sido reconocidos ni respetados adecuadamente, y es posible que incluso siga decidido a vengarse. El otro niño no aprende nada sobre la humildad ni sobre cómo reparar las relaciones.

A largo plazo, los niños necesitan una formación mucho más intensiva para aprender a dar y recibir un perdón genuino, como el de Cristo, un perdón que... restaura relaciones. Los padres reconocen esto, pero todavía se preguntan: ¿A dónde voy a llegar desde aquí?

Un enfoque útil es explorar lo que sus hijos ya saben sobre el perdón y verificar si hay malentendidos. Muchos niños ?y adultos también? están confundidos acerca del perdón, y esa confusión obstaculiza su capacidad de dar y recibir gracia.

Cuando piensa en sus hijos, ¿podrían estar luchando con algunos de estos conceptos erróneos?

Malentendido n°1: El perdón no es justo

Verdad: El perdón es mejor que la justicia

Alrededor de los cinco o seis años, los niños comienzan a desarrollar un fuerte sentido de justicia. Sin orientación, esto puede llevar a una mentalidad de ojo por ojo que no ve nada malo en la noción, Si me lastimas, tengo derecho a lastimarte de vuelta. . Los niños que piensan de esta manera tendrán dificultades con la idea de renunciar a la venganza y mostrar perdón en su lugar.

Afortunadamente, ese fuerte sentido de justicia también trabaja a nuestro favor. Cuando se explica el evangelio con cuidado, los niños de primaria pueden comprender rápidamente que Dios no los trata como ellos merecer . En comparación con todos sus pecados, ¿su perdón no es justo? ¡Es inmensurablemente mejor que lo justo!

Para ayudar a sus hijos, recuérdeles con regularidad cuán “injusto” es el trato que Dios nos da, es decir, cuánto hemos sido perdonados, para guiarlos hacia una perspectiva humilde y una disposición a perdonar. Quizás le resulte útil la siguiente lección objetiva compartida por el psicólogo Dr. Juli Slattery en un Transmisión Enfoque en la Familia Hablando sobre el perdón en los niños:

"Uno de nuestros niños hizo algo mal y sufrió consecuencias. . . . Mi marido les había dicho: "Tienen que hacer 15 flexiones". Entonces mi marido se tira al suelo y dice: "Pero saben qué, voy a hacer todas las flexiones por ustedes". . . Porque quiero mostrarte misericordia. Yo tomé vuestro castigo por vosotros, y eso es lo que Jesús ha hecho por nosotros”.

Malentendido n.° 2: El perdón es algo opcional

Verdad: Dios dice que debemos perdonar

Esperamos que nuestros hijos perdonen porque están motivados, ante todo, por el amor y la gratitud: por su amor a Dios y en gratitud por el perdón que disfrutan a través del sacrificio de Cristo. Pero al mismo tiempo, debemos inculcarles a nuestros hijos que también es una cuestión de obediencia.

Los niños necesitan una comprensión clara de pasajes clave como Mateo 5:23-24, Mateo 6:9-15, Mateo 18:21-35 y Marcos 11:25. Expresados sin rodeos, estos pasajes enseñan que la falta de perdón es pecado (tanto el perdón negado como el perdón no buscado) y que eso enoja a Dios.

Malentendido n.° 3: El perdón significa que mi dolor no importa

Verdad: El perdón debe reconocer el dolor.

Cuando alguien dice "lo siento", la respuesta estándar es "está bien", pero esta respuesta puede ser un obstáculo para algunos niños. Para ellos, "está bien" equivale a admitir que lo que hizo la otra persona era aceptable. Una mejor primera respuesta para enseñar a los niños podría ser: "Gracias por tus disculpas". . Está bien que los niños también agreguen: "Yo era Realmente me dolió lo que hiciste."

Puede ayudar a los niños a superar su dolor comprender que, cuando se aferran a la falta de perdón, acumulan aún más miseria sobre sí mismos, añadiéndola a la herida original. En su libro, Herido por el pueblo de Dios Anne Graham Lotz admite haber encontrado una nueva libertad para perdonar cuando se dio cuenta de que "el perdón no hace que las cosas se vuelvan como antes". otra persona tiene razón , lo hace Eres libre ."

Ayude a su hijo a identificar los "sentimientos de antes y después", para que reconozca cómo el perdón lo libera de la miseria de pensar en:

• Pensamientos de enojo (que dificultan reconocer las indicaciones del Espíritu Santo)
• Pensamientos malvados y vengativos (que a Satanás le encanta usar para empeorar las cosas)
• recuerdos infelices de heridas pasadas
• ¿Pensamientos amargos (que pueden enfermarlos físicamente)?

Malentendido n.° 4: El perdón te convierte en un pusilánime

Verdad: El perdón no es una locura

Perdonar significa Renuncio a mi derecho a vengarme. . Lo hace no significar Renuncio a mi derecho a esperar un cambio . Jesús nos pide que perdonemos tantas veces como sea necesario, incluso hasta 77 veces (como en Mateo 18:22). Pero cuando no hay evidencia de arrepentimiento, no tenemos por qué exponernos a sufrir heridas repetidas. Los niños deben saber que puede llegar un momento en que tengan que decir: Todavía me duele tu comportamiento. Así que por ahora, estoy poniendo límites para protegerme. .

Por otro lado, debemos llamar diligentemente a nuestros hijos a rendir cuentas cada vez que sus disculpas parezcan poco sinceras. Dr. Slattery recuerda haber desafiado a su hijo adolescente con: "¿Estás... De Verdad ¿Lo siento? ¿Sabes lo que sintió [tu hermano] cuando lo avergonzaste frente a sus amigos? "Dime cómo te sentiste."

Aunque el perdón debe darse libremente, sin condiciones, es posible que desee alentar a sus hijos a realizar un acto voluntario de restitución cada vez que sean perdonados: algún pequeño acto de bondad que muestre su sinceridad y agradecimiento por el perdón recibido.

Malentendido n.° 5: Se supone que el perdón debe ser inmediato

Verdad: El perdón puede llevar tiempo

Algunos niños son capaces de perdonar fácilmente. Otros tardan más tiempo en superar sus heridas. Los niños de este segundo grupo pueden sentirse incómodamente hipócritas si esperamos que, "en el acto", ofrezcan un perdón que todavía no sienten.

Si es apropiado para su familia, es posible que desee enseñarles a sus hijos, El perdón puede llevar tiempo, pero está bien pedirlo. . En la práctica, es posible que le enseñes a un niño herido a decir algo como: Eres importante para mí y elijo perdonarte. Pero necesito algo de tiempo a solas para que mis sentimientos puedan alcanzar mi elección. .

Esta opción, sin embargo, debería venir con un par de condiciones. El niño también debe comprometerse a:

• Oremos para que el Espíritu Santo provea esos sentimientos de perdón en sus corazones.
• Proporcionar un cierre claro en un plazo de tiempo razonable, haciéndole saber a la otra persona de manera decidida que "todo está bien entre nosotros". (Como padre, usted debe verificar que se cumplan ambas condiciones).

Malentendido #6: Perdonar significa decir “lo siento”

Verdad: Una disculpa apropiada es un poco más complicada... y mucho más efectiva.

Es importante que los niños comprendan que una persona herida por sus acciones necesita escuchar mucho más que un simple "lo siento". Entre otras cosas, necesitan "mostrar que saben" lo profundamente herida que se sintió la otra persona. En su libro, Los cinco lenguajes de la disculpa Gary Chapman y Jennifer Thomas describen cinco elementos de una buena disculpa. A continuación se presenta una descripción muy breve de esos elementos. (Los niños pequeños podrían comenzar mejor con solo las partes 1, 3 y 5):

1. ¿Expresando arrepentimiento? "Lo siento por . . ." (Sea específico sobre lo que Tú solo Lo hiciste y reconociste el daño que causaste.)
2. Aceptar la responsabilidad ?? "Me equivoqué."
3. Hacer una restitución?? "¿Qué puedo hacer para resarcirlo?"
4. ¿Arrepentido de verdad? "Intentaré no volver a hacerlo".
5. Pidiendo perdón?? "¿Me perdonarías por favor?"

Y cuando los niños han sido disculpados a y han prometido su perdón, ¿cuáles son? sus ¿obligaciones? Ken Sande (autor de La paz para las familias ) y su esposa, Corlette, tienen algunos consejos muy prácticos llamados Las cuatro promesas del perdón que vale la pena revisar.