Pautas para ser abuelos felices

Cuando tus hijos ya son mayores, tarde o temprano empiezas a pensar en cómo sería tu vida como abuelo. Y visto desde fuera, ¿no parece que ser abuelo es todo diversión y juegos?

Después de tantos años llenos de responsabilidades no tan divertidas como padre (como tener que regañar a los hijos con las tareas escolares u obligarlos a sentarse en la silla del dentista), convertirse en abuelo puede parecer un pase libre para simplemente divertirse con algunos nietos adorables.

Como muchos abuelos te dirán, ser abuelo es realmente... es ¿Un puntazo? Un momento maravilloso de la vida. Pero al mismo tiempo, es más complicado que ser padres. Hay más relaciones por las que navegar.

Mantener felices a sus nietos puede no ser un problema; sin embargo, también debe asegurarse de que su hijo adulto y su cónyuge estén contentos con su forma de ser abuelos. ¿su? niños.

Comprender y respetar algunas "reglas de actuación" generales para los abuelos le ayudará a ser un abuelo ideal: un abuelo o abuela cuya participación en la familia de su hijo siempre será bienvenida y apreciada.

Acepta las limitaciones de tu rol

Ser abuelo puede devolverte tu maravilloso ¿recuerdos? de la crianza de los hijos, pero no recupera su paternidad role . Y es importante tenerlo siempre presente.

Karin Gregory, directora de asesoramiento de Focus on the Family Canada, señala que es fácil para los abuelos olvidarse de sí mismos y sobrepasar algunos límites importantes. "Los problemas comienzan", señala Gregory, "cuando un abuelo intenta ejercer de padre o madre de su nieto de manera indirecta, a través de los padres del niño".

A menudo esto sucede cuando el abuelo percibe que hay un problema con la forma en que se está criando al nieto. "El abuelo puede estar preocupado por el grupo de amigos del nieto, la música que escucha o el hecho de que no asiste a la iglesia. Entonces ellos intervendrán y darán consejos. "Es una buena intención, pero a menudo los padres del niño no lo toman bien", dice Gregory.

Lo que los abuelos entienden como un buen consejo, muy a menudo sus hijos y sus yernas lo percibirán como una interferencia, una crítica a su forma de criar a sus hijos y un intento de controlar a su familia. Y a los padres jóvenes, los intentos de controlarlos les envían un mensaje degradante: No te veo como un adulto capaz e independiente. .

"El papel de un abuelo es diferente al de un padre", dice Larry Fowler. En su libro Cómo superar las barreras de la crianza de los hijos , escribe, "Como abuelo, ya has cedido el control y no deberías intentar recuperarlo. Ciertamente es una tentación cuando las cosas van mal, pero... no debe ¿lo haces? a menos que te inviten. . . . Cuando 'subes' el control. . . "Su hijo o hija se sentirá resentido por este enfoque".

Los abuelos pueden exhibir un comportamiento más controlador del que imaginan, dice Fowler. "A nivel adulto, parece una crítica, Compartir nuestra opinión aunque no nos la pidan , o intentar hacer sentir culpable a la otra persona".

Darles a los hijos adultos el tratamiento del silencio u ofrecerles dinero con condiciones también pueden ser herramientas para intentar controlarlos.

Mantenga la culpa y la obligación fuera de la ecuación

A veces el comportamiento controlador surge de una falsa sensación de derecho. Los abuelos piensan erróneamente: Nuestro hijo debe escucharnos porque somos sus padres. Y después de todos los sacrificios que hicimos por ellos, seguramente nos ganamos el derecho de hablar sobre su vida y su crianza.

Sin embargo, en el mundo actual, afirmar la “autoridad parental” o hacer sentir culpables a los hijos adultos puede ser contraproducente. Según el psicólogo Joshua Coleman, los jóvenes de hoy no tienen el mismo sentido de obligación hacia sus padres que tenían las generaciones anteriores.

De hecho, advierte Coleman, los jóvenes de hoy aborrecen la falta de sinceridad creada por la obligación. Para ellos, complacer a sus padres por sentido del deber puede parecer una forma de deshonestidad personal. En otras palabras, no les gusta fingir lealtad familiar si no existen sentimientos genuinos.

En su libro secular, Reglas de distanciamiento Coleman escribe: "Hay una sensación muy fuerte en nuestra cultura de que si una relación no te hace sentir bien contigo mismo o te hace sentir culpable o mal, entonces eliminar por completo a esa persona ? incluso a un padre ? de tu vida no es solo una decisión razonable, es una decisión valiente. Así que, desde esa perspectiva, la culpa es tu enemigo”.

Demuestra que eres confiable

En muchos sentidos, ser abuelo implica ganarse y mantener la confianza de su hijo adulto. Los abuelos inteligentes entienden que pueden perder esa confianza por cuestiones que, a primera vista, parecen relativamente pequeñas.

"Nunca les des dulces a escondidas a tus hijos cuando tus padres te digan que no o cuando de alguna otra manera socaves sus reglas", dice Fowler. "Es una garantía de que la relación se arruinará cuando los padres se enteren... y lo harán".

Los tiempos han cambiado desde que los abuelos eran padres, dice Gregory, y los padres jóvenes de hoy tienen una nueva comprensión de lo que constituye una buena crianza. "Muchas cuestiones ?como criar a los niños con leche de soja o una dieta vegana, o limitar el azúcar o el tiempo frente al televisor, o las preocupaciones sobre cómo se disciplina a los niños? son innegociables para los padres de hoy. Y más aún cuando el niño tiene problemas subyacentes como el TDAH que deben tratarse con cuidado".

Ignorar las instrucciones de los padres puede causar más daño a la relación de lo que un abuelo se imagina. "En muchos casos", advierte Gregory, "los padres empezarán a pensar Nuestros hijos no están seguros contigo . "

Incluso a la hora de hacer regalos (en los que los abuelos suelen querer sorprender a sus nietos con un regalo de cumpleaños o de Navidad muy especial), es importante que los abuelos reconozcan la autoridad de los padres y les expliquen primero la idea del regalo. Como regla general, Sorprende al niño, pero no a los padres. .

Cuando los regalos son extravagantes o conllevan responsabilidades adicionales (por ejemplo, un regalo de un hámster, una bicicleta, un teléfono celular o unas vacaciones con la familia extendida), es especialmente importante que el ¿padres? tener la oportunidad de decidir si el niño está listo o si su familia puede aceptar el regalo.

Invitar comentarios y responder bien

Un cierto grado de conflicto y decepción es normal en todas las relaciones... y la relación entre padres y abuelos no es diferente. Qué ?es Pero lo diferente es la vulnerabilidad de los abuelos cuando surge un desacuerdo.

Le guste o no, los padres controlan el acceso a sus nietos, por lo que querrá asegurarse de que cualquier problema pueda resolverse de forma rápida y amistosa. El mandato de Romanos 12:18: “En cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres”, tiene especial relevancia para los abuelos.

Cuando surgen quejas, los abuelos sabios reconocen que no hay mucho que ganar reaccionando a la defensiva, imponiendo insensiblemente su punto de vista o guardando rencor.

Para ser un abuelo de confianza, querrás demostrar que eres... educable , en lugar de inflexible.

"Los abuelos deberían adoptar una estrategia de liderazgo con gracia", aconseja Larry Fowler. A menudo, eso significa pedir rápidamente perdón por lo que usted contribuyó al problema y tratar sinceramente de comprender el punto de vista de los padres.

Con el beneficio de la madurez, los abuelos inteligentes reconocen que puede ser incómodo para otros iniciar conversaciones difíciles, por lo que regularmente abren una puerta para que se produzcan esas discusiones importantes. Por ejemplo, haciendo preguntas como:

• Sé que cometí errores como padre. ¿Qué desearías que hubiera hecho diferente? No quiero cometer los mismos errores que un abuelo.
  
  
• Quería preguntarte algo porque me doy cuenta de que las cosas cambian con el tiempo y a medida que los niños crecen. ¿Hay algo que te gustaría que hiciera diferente ahora?

A veces la retroalimentación que recibes duele; duele mucho. Pero invitar a la conversación siempre es mejor que sentir un silencio gélido y una distancia creciente en la relación, sin saber qué salió mal.

Y vale la pena enfatizarlo nuevamente: usted debe demostrar que respeta los comentarios de su hijo y su nuera, en lugar de descartar su perspectiva defendiendo, racionalizando o culpando a las circunstancias. Esto ocurre incluso cuando escuchas comentarios como:

• Cuando era niño, sabía que me amabas. Pero cuando hice algo malo, me disciplinaste avergonzándome y humillándome. No quiero que le hagas eso a nuestros hijos.
  
  
• Después de ese accidente automovilístico que tuviste, no nos sentimos cómodos con que lleves a los niños en auto.
  
  
• Estamos muy ocupados con los niños y con el trabajo. Queremos saber de usted, pero por favor no nos llame todos los días.

Aceptar bien las críticas no significa que no tengas voz ni voto sobre tus propios límites. Es de esperar que el respeto que demuestras hacia tus hijos adultos también te sea mostrado cuando necesites tener una discusión franca sobre tus propios límites. Por ejemplo, si te piden que cuides a los niños con más frecuencia de la que te gustaría.

Cuando te impiden compartir tu fe con tus nietos

Pocas cosas angustian más a un abuelo que recibir la noticia de que no se le permite compartir su fe con sus nietos de ninguna manera. Pero incluso en este caso, es necesario respetar la autoridad de su hijo y de su nuera sobre sus propios hijos.

En este momento, puede parecer que no estás contribuyendo en nada al crecimiento espiritual de tus nietos. Pero tu ¿están? haciendo algo muy significativo cuando te dispones a sentar las bases para llegar a tus nietos en el futuro. Puedes orar fervientemente por tus hijos y nietos, trabajar en tu rectitud personal y reconstruir lo que esté roto en tu relación con tu hijo y tu nuera.